我努力的搜索着脑海里有关于你的所有的记忆碎片，想把它们拼凑成一幅图画，一幅我梦想中非常美丽的图画，可是为什么我却有些想不起来你长的是什么样子了呢？呵呵。 9月14日是我第一次接触你，因为太忙的原因当天和以后的很多天都没有注意到你，好像跟其它的人在我眼里没什么区别，而你在以后的好多天里也因为订房间常常（具体的天数我真的想不起来了）给我打着电话，我们的联系完全只是为了工作，那天你给我打电话说定个房间吧，我愉快的答应着好啊，定好了给你发信息过去，后来你打电话过来说我给你定错了，搞的我当时一个劲的道歉，挂了电话我赶紧核对给你发的信息，没有定错啊肯定是你看错了，然后又给你发个信息说房间对着哩肯定是你看错了，没想到你悠悠的回了个信息说是逗我玩呢。说实话我当时真的很生气，就跟wwr说等看到他来了一定要告诉我一声，等我吃饭回来你已经来了，于是我给你发信息问你来了没有? 你很快回了信息说来了啊 来了怎么也不说一声啊 我来的时候还找你了呢你没在 哦，我吃饭去了，一会儿我给你送个果盘上去吧。 好啊，我等着吃呢，快点。 于是在我休息的时候去操作间做了二十多年来的第一个果盘给你送上去，觉得西瓜有点不太新鲜了，放别的又不好看，所以端上去以后跟你说别吃西瓜了可能有点不新鲜了，你说这是你做的啊， 对啊还可以吧、。 很好啊，快去洗手。 我去的时候你再看电视而且没有穿上衣，看着你超白的皮肤，心里感叹怎么会有这么白的男人啊。看着电视于是有了我们给“各”加上偏旁可以组成多少个字的美好回忆。后来想想我就是从那时候喜欢上你的，你很幽默也很细心，我们聊了好长时间好像很久就认识的朋友，中间你接了个电话，听你说话的口气我知道是个女的打来的，我站在门口要走，你示意我坐回去，我乖乖的坐回去等你接完电话。然后告诉你我要回去值班了。你还是不让我走拿了我的手机威胁我，我拿了你的包吓唬你，你说拿走吧反正也没什么东西，放下你的包手机也没拿我就走了，我知道你肯定会还我的呵呵。我打电话到你的房间你让我帮你找充电器，没有找到合适你手机用的，你下楼说是回家拿，很快就回来了。因为我要值一夜的班，第二天早上你走的时候把手机还给我。 那天你走的很早。后来你说是回老家了，也觉得好多天没有见到你，那些日子我们总是发信息，(后来就变成是我给你发信息了，也许我真的给了你太多的压力让你喘不过气来了)。因为见不到你我只能通过信息倾诉自己对你相思。那些天我都不知道自己是怎么过来的，朋友们都说我像变了一个人因为他们从来没见过我那么颓废，再也没有心情上班，每天睁开眼睛就是你，闭上眼睛还是你，本来就有失眠的毛病，那些天又变得更厉害了整夜整夜的睡不着，最惨的一次是七天没有睡觉，导致最后的结果就是晕倒被送医院。盼望你早一天回来早一天能看到你，到10月25日这中间你来过几次我记不清现在也不想再记起来了，记得你回家的路上我们一直再发信息你说上了高速就不能再发了我听话的答应了，可是还是忍不住总给你发信息，为什么我爱的那么卑微呢，呵呵，中间你到了服务站给我打电话说到服务站了不用担心问我中午吃饭了没有，那时候我正在吃饭回去的路上，你说到家给我发信息。每次到这样的时候我只能答应，要不你就生气不理我了，其实我心里明白你是不愿意理我。我没有心情上班也请假回老家了，这四十天我上了没有一半时间的班，从那时候我就不想再干下去了，每天心情都不好，我都快疯了，真的感觉支持不下去了要崩溃了。再不找个人说说我会死的，我就把这些告诉我最好的朋友MM，她说我太傻了，现在的世界没有值得我这样的人，可是我不信，知道为什么吗？呵呵，因为在我心里总觉得还是有一线希望的，只要有希望我就不会放弃，我对自己还是有信心的，（没想到的是有信心也没用还是被你打败伤害了），让我遗憾的是MM也开始陪着我伤心难过了，看到我这样她每天都是重复了又重复的苦口婆心的劝我回头善待自己，（谢谢MM对我这么好）十月初的时候我已经交了辞职报告没有批下来，回家的这些天正好赶上我家的梨园丰收了，我发信息告诉你要给你带园子里最大最好的梨过去，你说好啊我等着吃呢，我把没棵树上最好的果子摘下来留给你，因为太大了我又不会开车所以带不了多少个，挑了20个我认为最好了，每个梨平均有一斤八两重呢，想想我回来的时候带着四十斤梨又怕放到车上磕坏了就一路抱过来的。说实话确实很累，但是为了你我愿意，MM曾经说过我是不是他要你的命你都会给他，我说是，不要以为我是开玩笑，我说的都是认真的，从我认真爱你的那天起。

支持一下！！！！！！！！！！！！！！

谢谢

支持花仙子

我也支持,赶快写下文,,,,,,

作者加油

你是不是爱得太深了啊,,,,,,

爱得越深,伤得越痛啊,,,,,,

好了，我来支持你了  就这样 我走了

我系新来的，一来到就是浏览你的帖子了，感觉文字好凌乱

给你点鼓励`

支持下吧

这中间发生了好多的事，我曾经想放弃过也试过但是我做不到，我问你是不是很讨厌我，我觉得自己特讨厌，你说不是啊不讨厌也很喜欢只是我的爱让你喘不上气，呵呵，你说话总是这样所以到现在我都高不明白我在你心里到底算什么，或许我从来不曾走到你的心里，而我自始至终都是那么认真的对待这份感情，这份我一个人的感情，终于盼到了可以见你的那一天，那一天发生的太多的事，我不想再提起，第二天你又回老家了，从那以后我就很少再见到你，后来我是怎么活下来的我都记不清了。似乎除了你之外的所有对我来说都是多余的，我给你发信息打电话，得到的却是无穷无尽的伤害，这些我都不在乎，真的，只要你还能回到我的身边我愿意付出所有，我知道这是不可能的，你说不要我给你打电话我答应了,不要我给你发信息我答应了，不要我打扰你的生活我也答应了，但是为什么我还是这样想你，我想让自己恨你可是做不到一个人能爱多久多深呢？有的东西，就象空气，你明明离开不了，却又不觉得它的存在……

经过那一晚我知道我已经失去所有，包括爱的能力，，于是我转身离去，这一转身就是一辈子，我不敢说有多么的爱你，因为会有人比我更爱你. 我终于离开了那个我讨厌的地方，伤心的地方，你说过让我听你的话留下来为了所有关心你的人和朋友，呵呵于是我问你，你是属于关心我的人呢还是朋友？你无语。我心知肚明。第一个星期天我剪掉了头发，都说剪掉三千烦恼丝，剪了以后才知道自己的快乐与悲伤都与头发无关，突然很想抽烟，虽然我不喜欢烟但却是个寂寞如烟的女子，站在自己建筑的象牙塔里拒绝任何人靠近，但是又很害怕寂寞，想去好好的爱，但是又害怕伤害，于是只能在游戏里不断的嬉戏，累的时候却发现没有一个怀抱是属于自己的，属于自己停靠的港湾，哭了，累了，也就忘记了自己为什么要难过。渐渐的就这样麻木了，苍老了，习惯了用面纱伪装自己，强壮快乐和堕落。不是不想，只是又能怎么样？习惯了保护自己的女子，习惯了自我为主的女子，习惯了爱情至上的女子，习惯了在小说世界里翻云覆雨的女子，自己的情感世界，敏感，太容易受伤了，除了逃避和装傻，根本没有把握去经营，所以注定，只能痛并伤感着。 男人为什么对感情那么潇洒？ 吃着碗里，看着盘里，还要想着锅里的。为什么女人感性是天性，而男人理性却是他们的本性？为什么女人远远不及男人洒脱？男人花心被称作风流，虽然偶尔也可以叫做下流……，但是女人一旦不规矩了，什么水性杨花，什么红杏出墙~~~~~总之做女人难，做好女人更难. 主人回复：

在这无数个不眠的日夜里我写下了无穷无尽的思念，真的想知道你是不是曾经有过一分钟的时间被我感动过，在这貌似我上辈子欠你太多的感情纠葛中，其实谁都不欠谁什么。“犹记初时画眉意，而今不复长相思。”

为什么男人总是那么混蛋

难道真的是容易得到的就不用去珍惜吗？我真的是那个为了一个男人放弃整个世界的那个傻人吗？呵呵

那天晚上我想你应该还不会忘记吧？我过的很开心，真的，心里一大堆的话想跟你说，可是看见了，摸到了却说不出来了。不管你是怎么想的，但我做的是符合那句的话的：“宁愿笑着流泪，也不哭着说后悔。” 我是一个表面上看去很古板的人，骨子里却有着太多的叛逆，我不想说我多么的纯洁多么的善良，呵呵，因为我不是，我只是一个很坏很坏的俗人。（老天从不善待好人）为了我喜欢的，想得到却得不到的也会不择手段。

曾经天真的问过你喜欢我吗？你说喜欢。还曾天真的问过你有女朋友吗？你说没有。可我却忘了男人天生就是说谎家。就在这貌似真实的谎言中我却做了这辈子最最痛恨的感情上的第三者。呵呵我不是感情的乞丐，但曾经多么渴望你哪怕是施舍我的一点点爱！还记得那次你去我单位旁边的一个饭店吃饭，刚好我下班回家，就在正对面的公交站牌那里看见了你，我发信息说看见你了，你当时很紧张（虽然我不知道是为什么，以为我看见你四下张望）呵呵，你发来好多信息问我在哪里？那时我正在回家的路上。还有一次你带着两个女孩去了房间，我说了一句开玩笑的话（你应该记得）你生气的说如果我再说你就不理我了。还有你说不许我跟你说废话两个字，因为这两个字已经打过很多次架了，这些我都记得，太多太多的你留给我的我都会永远放在心里的一个从来没有人去过的角落。

支持呀~~~~

怎么一直都没有后续的呢?

感觉很悲伤

支持你，加油快写，等着看下文

好久没有来看大家了，不是不想来．只是想忘了那段过去，让自己有个新的开始，现在我又找回自己了，我要开始新的生活了．故事的男主角我想也应该很幸福了．就让我在这里好好的再祝福他一次．不知道是谁说过失恋能让女人快速的成长，呵呵，我长大了很多．写下这些东西不是忘不了过去，也不是放不下谁，或许只想给自己一个安慰．

故事就这么结束了吧．请大家关注我新的故事．

我来支持拉```
好像太晚了````

...
呵呵```
等待```

没问题~

加油!你一定可以的,如果到最后你没有得到你想要的,至少曾经你努力过,那么你也不会后悔了不是吗?

球球来支持拉``````
不错不错哈！